Etnocentrismo (ou a peleja virtual de um Anarco-punk de Uberlândia contra um Anarco-gringo de Boston)

Há um texto que publiquei nesta página, quando da visita do delegado do mundo ao nosso território, que gerou um número recorde de intervenções – hoje, já passam de 50 comentários, como vocês podem conferir aqui. Isto se deu, basicamente, por causa de uma interminável discussão entre dois amigos meus (que não se conhecem), um legítimo brazuca e um gringo dos States. Embora o tema da discussão fosse eminentemente político, não foram poucas as vezes nas quais a discussão resvalou para as clássicas divergências culturais.

Durante o meu convívio com o americano em questão (trabalhamos juntos por cerca de três anos, dando aulas de inglês), percebi o quanto o cara sofria simplesmente por ser americano. Volta e meia, pessoas – inclusive alunos seus – lhe botavam o dedo na cara, culpando-o por todos os atos nefastos dos governos estadunidenses, de Lincoln a Bush. Meu próprio amigo de Uberlândia comenta, nessa batalha virtual, que “se vem de qualquer lugar ao norte de Tijuana, já nasce culpado por 80% dos problemas do mundo”.

Não obstante, sempre achei que este gringo diferia dos outros que eu havia conhecido, porque tinha uma opinião crítica em relação às atrocidades cometidas pelos governos do seu país, se colocando contra Bush, Blair, direitistas, esquerdistas, até mesmo Israel! E por isso eu procurava defender seus pontos de vista, sempre que achasse isso viável.

Isso até o ponto em que algumas questões culturais começaram a pipocar na tal peleja. Do alto da sua arrogância – meu camarada ianque pode ser gente boa, mas é, como talvez TODOS os americanos, arrogante – esse gringo sobre quem falo começou a distribuir “sugestões” aos brasileiros em geral – entre elas, a de pararmos de comer farofa em nossos churrascos e começarmos a jogar baseball, por exemplo, ao invés de esportes “de garotas”, como o futebol.

Se você é brasileiro, deve estar, no mínimo, boquiaberto. Se você é gringo, não deve estar compreendendo o que se passa aqui. E é aí que entra a questão daquilo que os antropólogos mais lúcidos chamam de “relativismo cultural”, algo que vai contra o etnocentrismo, ou seja, a tendência que cada indivíduo possui de considerar a sua cultura melhor que a de outrem.

Não pude, obviamente, ficar calado após essas “sugestões” do “americano tranqüilo”. Porque assim como todos os povos e sociedades, nós (ou a maioria de nós) acreditamos que nossos esportes são melhores, nossa música é melhor, nossas mulheres são melhores (tá, essa última é golpe baixo, até os americanos admitem que as nossas mulheres são, de fato, melhores). Mas dificilmente nos vestimos com tanta petulância e prepotência para impor nossos parâmetros culturais a pessoas dotadas de outros padrões, subjugando-as com tanta “tranqüilidade” – se vocês ainda não leram os comentários, façam isso e digam se estou exagerando ou não!

Mesmo assim, sigo defendendo a tolerância no trato com as diferenças culturais. É importante que a gente se rebele, até como exercício identitário, nos negando a absorver determinados “antropofagismos culturais” que só vêm para matizar e dizimar aquilo que consideramos nossas raízes culturais (taí mais um daqueles temas espinhosos, “raízes”...). Não precisamos adaptar-nos a outros padrões culturais, mas creio que é importante saber respeitá-los, mesmo que isso seja tão difícil quando, por exemplo, trata-se da cultura americana. Intolerâncias de qualquer tipo não costumam ter resultados práticos muito positivos, como vemos em vários cantos do mundo – o que não significa que devemos abaixar a cabeça ou dar um sorriso amarelo para os que tentam menosprezar nossos valores e dar-nos lições de como nos comportar.

Afinal, repetindo as sábias palavras do Senhor Lyra, “numa coisa todo mundo é igual: todo mundo é diferente”.

A incrível, triste e verdadeira história da prisão de Lyra e as agruras de um homem no cárcere privado de sua primavera madura

Parte final

(para entender a história é necessário ler os capítulos anteriores, que se encontram aqui e aqui).

Terça-feira à noite, dia 20 de março. Dia de eliminação do Big Brother Brasil. Dois bandidos, enclausurados em uma pequena casa de alvenaria na zona oeste do Rio de Janeiro, abrem as primeiras latinhas de cerveja dos dois engradados que haviam pedido por telefone ao bar mais próximo, para acompanhar o emocionante paredão. O laptop, conectado à internet, já se encontra na página da Globo.com para que pudessem votar repetidas vezes em quem desejavam eliminar do jogo.

Havia, no entanto um fator de desarmonia na pequena casa: Gilson, rapaz novo e magro, votava compulsivamente para a saída de Cowboy, enquanto Wellington, um negão de um metro e noventa por dois de largura, torcia pra que a DJ Analy fosse a eliminada. Os motivos de cada um eram até convergentes: ambos acreditavam que o Cowboy era um filho-da-puta, motivo que fazia com que Gilson desejasse a sua saída e Wellington, a sua permanência – “pra ver o circo pegar fogo”, como bem gostava de dizer.

A população do Brasil, entretanto, estava com Gilson, e foi impiedosa no seu veredicto: com 85% dos votos, Pedro Bial anunciou, sem esconder sua satisfação: “Rala, Cowboy!”. Gilson não se cabia de tanta alegria, enquanto Wellington, cheio de cerva na idéia, grunhia puto da vida, até que resolveu descontar sua frustração no corpo do jovem franzino que mantinham preso no fétido quartinho dos fundos.

Mas o frio coração dos vilões foi tomado por um sobressalto quando lá chegaram: o quarto encontrava-se vazio. Nosso astuto herói, Diogo Lyra, fundador e faxineiro do Fundo de Quintal Literário, havia conseguido fugir do cárcere, encoberto pelo alto volume da TV. Os bandidos não puderam explicar porque é que os cachorros dormiam pesadamente ao invés de vigiar os arredores da casa, e bateram cabeça tentando achar nosso esquivo herói nas imediações – sem sucesso. E assim transcorreu-se a noite.

No dia seguinte, a notícia de que Diogo Lyra estava solto já era postada no FQL, enquanto a polícia prendia Paulito no mesmo local onde Diogo havia sido seqüestrado. Não foi difícil, através de Paulito, chegar ao advogado Olavo Lebre Cabrito, que também foi preso. Para terminar de desbaratar a quadrilha, a polícia também deteve Son Soh, Lao Chi Chi e Gil Evans, que, temerosos em serem deportados, explicaram todo o plano aos policiais.



Ficou claro que o trio imigrante é que tinha maior interesse no sumiço de Lyra, pois que desejavam apoderar-se do Fundo de Quintal Literário e, corrompendo seus milhares de leitores, dominar o mundo. Para ajudar na execução de tal plano maligno, veio a calhar uma carta que receberam, na redação do FQL, recheada de ameaças de morte endereçadas a Diogo Lyra, carta esta cujo remetente se dizia um antigo colega de classe do nosso herói (Lyra, um gozador nos seus tempos de moleque, havia destruído a imagem e reputação do colega ao afirmar que este nutria tendências homossexuais, algo inadmissível para aquela conservadora turma de adolescentes estudantes de Irajá. Este amigo, como o sagaz leitor já deve ter concluído, atendia pela singela alcunha de Paulito).

Assim, o trio iletrado aproveitou-se da situação para utilizar a ajuda não só de Paulito, mas também do insatisfeito advogado Olavo Lebre Cabrito, e assim arquitetaram um diabólico plano, contando ainda com a ajuda de dois bandidos de alta periculosidade da zona oeste – Gilson e Wellington, assassinos, estupradores e fãs de carteirinha do Big Brother.

E acabaram, na mesma cela, Son Soh, Lao Chi Chi, Gil Evans, Gilson, Wellington e Paulito. Olavo Lebre Carneiro, que era de fato advogado, teve direito a cela especial.

E mesmo depois de semanas, Carneiro ainda podia ouvir os gemidos de Paulito, vindos do fundo do corredor da prisão ao cair da noite. É que uma coisa Gilson e Wellington tinham em comum: reincidentes na prisão, há muito tempo que ambos eram chegados numa carne fresca...

Epílogo

Mesmo com todo o caso resolvido, uma dúvida pairou na cabeça dos bandidos: como é que Diogo, com toda a falta de direção que lhe é inerente, conseguiu escapar de um barraco na zona oeste e chegar até o centro do Rio de Janeiro?

O que os vilões não contavam é que Arthur Coelho Bezerra, este autor que lhes escreve agora, na qualidade de amigo de primeira grandeza do fundador e faxineiro do FQL, havia descoberto todo o plano dos imigrantes – o fiz utilizando meus conhecimentos de inglês para ouvir uma conversa de Gil Evans ao telefone, na porta de um bar na Lapa.

Ciente do diabólico plano, e já com o endereço do cativeiro, parti para a zona oeste pilotando a Pantera – a superpoderosa Parati 1997 movida a gás da minha bonita. Lá chegando, tratei de ir ao bar mais próximo, expliquei a situação para o seu Gervásio (dono do estabelecimento, muito simpático e solícito, por sinal) e me disfarcei de entregador, para confirmar a história.

Depois de entregar cerveja aos criminosos, deixei um pedaço de carne com sonífero para os ferozes cães e acenei discretamente para meu grande amigo, que podia me ver através de uma pequena janela nos fundos da casa.

Quando Lyra conseguiu escapar, passando entre os adormecidos caninos, eu já o aguardava com a Pantera ligada na esquina da rua, e foi assim que voltamos felizes para o coração da cidade maravilhosa, ouvindo uma coletânea da bela Julie London no CD do carro.

fim.

Os discos do Pink Floyd

Qual é o seu disco preferido?

?

A incrível, triste e verdadeira história da prisão de Lyra e as agruras de um homem no cárcere privado de sua primavera madura

segundo capítulo

(para saber como começa essa história, clique aqui).

Enquanto o nosso herói Diogo Lyra, fundador e faxineiro do Fundo de Quintal Literário, era jogado em um pequeno quarto de 2 x 3, em algum bairro da distante zona oeste do Rio de Janeiro (os criminosos nem se preocuparam em vendá-lo, pois sabiam que o pobre faxineiro se perdia fácil nessas imediações), lembrava-se do grande filme Old Boy, no qual um homem é seqüestrado e posto em um quarto sem saber o motivo, e sem saber por quanto tempo ali ficaria. Na película, o homem é mantido no cárcere por 15 anos até ser espontaneamente liberto – tempo este que Lyra não estaria disposto a permanecer preso.

Utilizando de toda a sua sagacidade, empenhou-se em tentativas diárias de fuga, infelizmente sem sucesso. Mas após quase uma semana no cárcere, Lyra conseguiu sair do quarto onde estava, enquanto seus seqüestradores roncavam pesado com a TV ligada no Fantástico. Não pôde fugir, entretanto, já que ferozes cães cercavam a pequena casa de alvenaria. Mas teve a chance de acessar um laptop que se encontrava sobre uma poeirenta mesa, e instintivamente digitou o endereço virtual de seu local de trabalho.

Qual não foi surpresa ao ver que a notícia de sua “prisão” estava lá divulgada! E para seu estarrecimento maior, dois dias depois já havia uma nova postagem, assinada por um dos imigrantes ilegais que compunham a equipe do FQL, narrando um sem-número de absurdos, uma história pra lá de fantástica envolvendo celebridades e um sujeito gordo chamado Olavo Lebre Cabrito, apresentado como advogado.

Um advogado gordo? Aquela história não lhe cheirava bem.

Lyra lembrou-se rapidamente do motorista do carro importado – o mesmo advogado gordo – no qual fora seqüestrado quando tentava estacionar. E ficou ali, sem reação, tentando juntar as peças daquele quebra-cabeças, até passar para a próxima postagem do blog e ver, mais surpreso ainda, que Son Soh, Lao Chi Chi e Gil Evans, membros da equipe do FQL, haviam assumido o controle total da página virtual.

Ora, é sabido que Diogo Lyra, sempre metódico e perfeccionista, nunca havia permitido que estes imigrantes ilegais e semi-analfabetos escrevessem no blog, preocupado que estava em manter o padrão de qualidade de tudo que fosse ali postado. E agora, uma vez mantido em cativeiro, observava atônito o trio iletrado tomando conta das funções editoriais da página.

Mal teve tempo de se recuperar do choque, Lyra foi surpreendido por uma bordoada na cabeça, vinda de um dos seus algozes, que havia despertado ao ouvir a música de abertura do Big Brother Brasil – programa preferido dos dois criminosos que ali o mantinham preso. E Lyra recolheu-se ao chão, urrando de dor, enquanto os dois vilões espancavam-no sem qualquer piedade. Destruído, amassado, esculhambado, Lyra foi arrastado de volta ao seu cubículo, e recolheu-se em um dos cantos fétidos do mesmo enquanto arquitetava o seu plano de fuga.

Aguardem para ler, nesta quarta-feira, a conclusão desta incrível, triste e verdadeira história.

O porco de Rogério das Águas

* * *

Eu ao lado de Roger Waters, no longínquo verão de 1973

A incrível, triste e verdadeira história da prisão de Lyra e as agruras de um homem no cárcere privado de sua primavera madura

Por Arthur Coelho Bezerra

Fazia um calor ameno na manhã de segunda-feira, dia 12 de março, quando o fundador e faxineiro Diogo Lyra se dirigia para o seu trabalho no escritório do Fundo de Quintal Literário, que ocupa uma modesta sala em um prédio comercial do Bairro de Fátima. Como estivesse adiantado em seu horário, Lyra resolvera parar no botequim de esquina da rua Monte Alegre para tomar um pingado e comprar seu maço de cigarros, grande companheiro nos momentos de solidão que pontuam o seu fatídico dia de trabalho.

Não foi sem surpresa que Lyra, ao terminar seu desjejum, avistou um antigo amigo dos tempos de colégio, localizado no saudoso bairro do Irajá. Paulito cumprimentou-o com um largo sorriso, e Lyra dispôs-se chegar cinco minutos atrasado no escritório para ter a chance de ouvir o que a vida tinha reservado a este antigo colega – mesmo sabendo que era ele, Lyra, o responsável por abrir a porta para que a equipe do FQL pudesse dar início às suas atividades.

Paulito contou a Lyra que, embora a maior parte da sua renda mensal viesse do trabalho de michê, que desempenhava nos cantos ermos da rua do Lavradio, procurava trabalhar durante o dia como guardador de carros, ali mesmo, nas imediações da Monte Alegre. Diogo ouvia a história com um certo pesar, uma vez que seu amigo não tivera a mesma sorte que ele na vida. E foi neste momento que, comovido por uma lágrima que displicentemente rolara no rosto de Paulito, Lyra aceitou a proposta de tomar conta do ponto do amigo por não mais que cinco minutos, enquanto Paulito ia receber um dinheiro pelos serviços prestados na noite anterior. Lyra, que já fora muito gozador em sua juventude, resolveu experimentar os louros da maturidade e ser solidário com o antigo companheiro. “Tudo pela felicidade dos meus amigos”, foi o que disse com um sorriso sincero.

E passaram-se cinco, dez, quinze minutos. Lyra já se mostrava preocupado, porém não podia abandonar o amigo, e tampouco telefonar para alguém da equipe do FQL para justificar o atraso, pois que sempre fora relapso com os seus celulares que, invariavelmente, perdia nas noites de bebedeira intensa.



Já estava quase desistindo quando pára um carro importado, de vidros fumê, de onde brota um senhor gordo, engravatado, que se apresenta simplesmente como “advogado” e, jogando as chaves na direção do franzino faxineiro, pede, sem cerimônias, que este estacione o seu carro, lhe estendendo uma nota de dez reais. Antes de Diogo poder balbuciar qualquer coisa, o homem desaparece na multidão, deixando-o só com o veículo.

Quem conhece o nosso herói sabe: Diogo não tem a menor vocação para motorista. Mas o que fazer? Não podia deixar aquele veículo importado, caríssimo, parado em fila dupla no meio de uma rua tão movimentada. Queimaria o filme do amigo. Eis que novamente tomado pelo ímpeto da solidariedade, a frase “tudo pela felicidade dos meus amigos” ecoando em sua cabeça, Lyra decide encarar o desafio e entra no possante, procurando familiarizar-se com os pedais, sentindo o câmbio pela primeira vez em muitos anos, experimentando uma leve sensação de poder atrás do volante. Mas foi um momento breve.

Em poucos segundos, a sensação de segurança se transfigurou em completo medo quando Lyra sentiu o frio cano da arma lhe cutucar as costelas. Atrás da pistola, uma voz lhe ordenou em alto e bom som:

- feche a porta e pule para o banco do carona.

Continua...

Rage e Ginsberg contra a Máquina

Pelo menos na minha geração, a banda que conseguiu estabelecer a melhor junção entre música e contestação sociopolítica foi Rage Against the Machine. Através de um som porrada, para o qual contribuíram diversas vertentes do rock e do hip hop, a banda californiana projetou sua raiva contra a máquina imperialista americana, engajando-se, entre outras, na causa dos guerrilheiros zapatistas e na defesa de Mumia Abu-Jamal, membro dos Panteras Negras, e de Leonard Peltier, índio da tribo Sioux (sobre o caso de Mumia você lê aqui, e sobre Peltier, aqui).

Embora o guitarrista do RATM, Tom Morello, fosse graduado em Sociologia pela Harvard (além de sobrinho do primeiro presidente do Quênia), as letras da banda sempre foram compostas pelo vocalista Zack de la Rocha, filho de uma antropóloga e de um artista de um grupo político ligado a agricultores mexicanos. Os de la Rocha entendiam bem o que significava ser chicano na “América”, uma realidade tratada em letras como People of the Sun e Without a Face.

Uma música, entretanto, chamou-me a atenção por não ter tido a letra escrita por Zack. Isto porque a tal canção, de título Hadda Been Playing On The Jukebox, é na verdade a declamação de um poema homônimo do beatnick Allen Ginsberg, escrito em 1975.

Em Hadda Been Playing On The Jukebox, Ginsberg narra diversos eventos ocorridos nos anos 60 e 70 – incluindo o assassinato de Kennedy –, fala de americanos poderosos como Rockefeller, Nixon, J. Edgar Hoover e Frank Costello, afirma que a KGB e o FBI pensam da mesma maneira e brada: “It had to be the CIA and the Mafia and the FBI”; “One big set of gangs working together in cahoots”.

Abaixo reproduzo o poema, conforme cantado por Zack no disco Live and Rare, lançado pela Sony Japan em 1998.

Hadda Be Playing On The Jukebox

It had to be flashin' like the daily double
It had to be playin' on TV
It had to be loud mouthed on the comedy hour
It had to be announced over loud speakers

The CIA and the Mafia are in cahoots

It had to be said in old ladies' language
It had to be said in American headlines
Kennedy stretched and smiled

and got double crossed by lowlife goons and agents
Rich bankers with criminal connections
Dope pushers in CIA working with dope pushers from Cuba
working with abig time syndicate from Tampa, Florida
And it had to be said with a big mouth

It had to be moaned over factory foghorns
It had to be chattered on car radio news broadcasts
It had to be screamed in the kitchen
It had to be yelled in the basement where uncles were fighting

It had to be howled on the streets

by newsboys to bus conductors
It had to be foghorned into New York harbor
It had to echo onto hard hats
It had to turn up the volume in university ballrooms

It had to be written in library books,
footnotedIt had to be in the headlines

of the Times and Le Monde
It had to be barked on TV
It had to be heard in alleys through ballroom doors

It had to be played on wire services
It had to be bells ringing
Comedians stopped dead in the middle of a joke in Las Vegas
It had to be FBI chief J. Edgar Hoover and Frank Costello
syndicate mouthpiece meeting in Central Park,
New York weekends, reported Time magazine

It had to be the Mafia and the CIA together

starting war on Cuba, Bay of Pigs

and poison assassination headlines

It had to be dope cops in the Mafia
Who sold all their heroin in America

It had to be the FBI and organized crime

working together in cahoots against the commies

It had to be ringing on multinational cash registers

A world-wide laundry for organized criminal money

It had to be the CIA and the Mafia and the FBI together

They were bigger than Nixon

And they were bigger than war

It had to be a large room full of murder

It had to be a mounted ass- a solid mass of rage

A red hot pen

A scream in the back of the throat

It had to be a kid that can breathe

It had to be in Rockefellers' mouth

It had to be central intelligence, the family, allofthis, the agency Mafia

It had to be organized crime

One big set of gangs working together in cahoots

Hitmen

Murderers everywhere

The secret

The drunk

The brutal

The dirty and rich

On top of a slag heap of prisons

Industrial cancer

Plutonium smog

Garbage cities

Grandmas' bed soft from fathers' resentment

It had to be the rulers

They wanted law and order

And they got rich on wanting protection for the status quo

They wanted junkies

They wanted Attica

They wanted Kent State

They wanted war in Indochina, yeah

It had to be the CIA and the Mafia and the FBI

Multinational capitalists

Strong armed squads

Private detective agencies for the oh so very rich

And their armies and navies and their air force bombing planes

It had to be capitalism

The vortex of this rage

This competition

Man to man

The horses head in a capitalists' bed

The Cuban turf

It rumbles in hitmen
And gang wars across oceans

Bombing Cambodia settled the score when

Soviet pilotsmanned Egyptian fighter planes

Chiles' red democracy

Bumped off with White House pots and pans

A warning to Mediterranean governments

The secret police have been embraced for decades

The NKPD and CIA keep each other's secrets

The OGBU and DIA never hit their own

The KGB and the FBI are one mind

Brute force and full of money

Brute force, world-wide, and full of money

Brute force, world-wide, and full of money

Brute force, world-wide, and full of money

Brute force, world-wide, and full of money

It had to be rich and it had to be powerful

They had to murder in Indonesia 500.000

They had to murder in Indochina 2.000.000

They had to murder in Czechoslovakia

They had to murder in Chile

They had to murder in Russia

And they had to murder in America.

E pra quem não conhece, é bom lembrar que Ginsberg não estava sozinho. Além de seu livro de poesias Howl (1956), outros pilares da geração beatnick são Jack Kerouack, com o clássico On the Road (1957), e o alucinado William Burroughs, com seus Junkie (Drogado, 1953) e Naked Lunch (Almoço Nu, 1959).

Enquanto isso, no céu...

O carioquíssimo maestro Tom Jobim, recostado em uma nuvem estacionada sobre o Rio de Janeiro, se abana alucinadamente e grasna:

- Ô São Pedro, cadê as águas de março pra fechar a porra do verão?

E o Santo, que deve ser paulista, mandou uma garoazinha de merda na noite de ontem. A primeira, diga-se de passagem, que cai sobre a cidade neste mês de março.

Pornostalgia

"O único cinema real é o cinema pornográfico."
Jean-Luc Godard

Não estou certo da idade, mas devia ser por volta dos dez. Fui à casa de um vizinho jogar War, Super Trunfo ou algum outro jogo que já não lembro mais. O que me lembro bem é que chegaram alguns outros amigos deste meu amigo e colocaram um filme pra assistir na sala (nós jogávamos no quarto). Quando lá cheguei, atraído pelo inconfundível som de gemidos femininos, vi na TV aquela mulher de quatro, burrão pra cima, e o cara fazendo o seu trabalho, por trás. Acreditem ou não, estavam ambos dentro de uma piscina cheia de quadradinhos de isopor, algo que nunca mais voltei a ver, fosse em filme ou na vida real.

Era o primeiro filme pornô que assistia na vida. De lá pra cá, vários outros se seguiram e, durante as décadas que se passaram, muita coisa mudou no universo daquilo que carinhosamente chamávamos de “filmes de sacanagem”.

Acredita-se que o primeiro filme pornográfico foi La Bonne Auberge. Rodado na Paris de 1908, o filme mostrava prostitutas interpretando a si mesmas em cenas de sexo explícito. Mas foi somente na década de 70 que a coisa começou a crescer (aviso logo que vai ser impossível evitar os trocadilhos neste texto).

O grande responsável pela ereção da porno-indústria foi Gerard Damiano, que dirigiu, entre 1972 e 1973, os dois maiores clássicos do estilo: Garganta Profunda (Deep Throat) e O Diabo na Carne de Miss Jones (The Devil In Miss Jones). No Wikipedia consta que Garganta foi gravado em seis dias e teve o custo irrisório de 24 mil dólares, financiados pela família mafiosa Peraino. Arrecadou cerca de 20 milhões de dólares nos EUA e por volta de 600 milhões no mundo inteiro, tornando-se o maior sucesso do gênero pornô de todos os tempos.

Mas o que importa aqui é dizer que estes filmes tinham histórias, e histórias, em minha opinião, até interessantes. Miss Jones, por exemplo, foi uma mulher que morreu virgem e, por conta disso, iria arder no inferno (o que me parece muito justo). Mas ela consegue a permissão do Diabo para voltar à Terra e experimentar tudo aquilo que havia renegado em vida - incluindo bananas e animais.

Já Linda, de Deep Throat, descobre que não atinge o orgasmo porque tem o clitóris na garganta, o que leva a moça a enveredar pelo que os antropólogos costumam chamar de "cultura oral". É claro que ambas são histórias inverossímeis, diria até viajantes, mas servem de pretexto pra toda a putaria que daí se segue.

Nos famigerados anos 80, entretanto, os diretores pornôs começam a abandonar roteiros mirabolantes e partir pro vamos-ver da maneira mais direta possível, como no caso da moça com quadradinhos de isopor grudados na bunda, que vi quando moleque. Dois amigos perspicazes, Diogo Lyra e Bruno Cardoso, em um rompante de análise sobre a história do cinema pornô, batizaram essa fase anos 80 como a dos filmes fast-food – no que estavam cobertos de razão.

Mas aí chegaram os anos 90, os anos 00 e, com o desenvolvimento da internet, tudo mudou mais uma vez. Os filmes começam a dar lugar a cenas de poucos minutos, às vezes segundos, numa concepção funcionalista que crê que a duração dos filmes não precisa ultrapassar o tempo da punheta mais afobada. O erotismo e a insinuação caem por terra de maneira broxante, e é aí que começo a sentir saudades de um tempo que não vivi: o dos filmes de Gerard Damiano.

Existem várias outras questões ligadas a isso, como a proliferação, também astutamente detectada por Cardoso e Lyra, de vídeos amadores que seguem tendência similar a dos reality show que pululam na TV atual. Mas esses assuntos eu deixo pro espaço dos comentários, certo que estou do quanto outros olhares podem contribuir para fazer este tópico crescer - principalmente se forem olhares voyeurs.


...

Para os pornostálgicos, algumas dicas do que assistir:

1. Os dois filmes citados do Gerard Damiano, claro. Ele usava, como pseudônimo, Jerry Gerard.

2. Filmes que tratam das mudanças ocorridas na porno-indústria, como Boogie Nights e O Pornógrafo. Este último é um pouco chato, mas tem a vantagem de conter uma ceninha de sexo explícito.

3. Os Idiotas, de Lars Von Trier, que está aqui não porque é um filme excelente (o que de fato é), mas porque rola um bacanal no meio da história.

4. Qualquer filme brasileiro dos anos 80 com atrizes como Vera Fischer e Lucélia Santos, ou com Nuno Leal Maia. Também entra nessa lista o clássico Amor Estranho Amor, estrelando a eterna rainha dos baixinhos - como vocês podem atestar na foto abaixo.

Já a dica do que não assistir vai pra Brown Bunny, de Vincent Gallo. É o filme mais arrastado que já vi, motivado por um boquete nos últimos minutos que pode ser visto em qualquer Pornotube da vida.

E, para os de estômago fraco, Saló, os 120 Dias de Sodoma (Saló – Le 120 Giornate Di Sodoma) também não é recomendado. Neste filme, que transpõe as lições de "Os 120 Dias de Sodoma", do Marquês de Sade, para os últimos dias da ditadura fascista na Itália, sexo não é associado com prazer, mas sim com sangue, fezes e esperma. Talvez isto explique porque seu diretor, o italiano Pier Paolo Pasolini, foi brutalmente assassinado 20 dias antes do lançamento da película.

...

Sobre a amizade

"A amizade é tal qual uma árvore: não basta que a plantemos, há de se regar constantemente seus ramos, para que floresça e nos brinde com seus frutos".


São Turos, o mais piegas dos santos.

Gerundismo do Futuro

Para Gigi, que sabe que português bem dizido não se correge

Tá bom, eu sei que a língua é uma coisa viva, em constante metamorfose. Sou um grande simpatizante de neologismos. Tampouco sou um xiita da língua, daqueles estilo MV Brasil que querem que e-mail seja sempre chamado de correio eletrônico – coisa que nunca faço, porque dá muito mais trabalho de falar.

O que eu condeno são adaptações esdrúxulas do informatiquês (neologismo, viram?) para a língua portuguesa. Deletar tudo bem, como evitar? Mas já ouvi gente dizendo linkar, atachar, e o que considero a pior de todas: printar. Porra, malandro, eu imprimo a merda da página, mas não me venha pedir pra printar que me arranha o ouvido, cacete!

Não é mau-humor nem é de graça. Existe uma linha tênue que separa a língua portuguesa do americanismo chulo. E, pra mim, o pior sintoma desse câncer lingüístico repousa no novo tempo verbal que está na boca de toda a população urbana carioca: o futuro do gerúndio.

O nome já é escroto, mas não consigo pensar em nada mais apropriado pra descrever essa nova “mania” verbal – que, aliás, inexiste na língua de Camões. Vejam bem: o futuro simples, aquele presente em construções como “eu irei à festa”, “acordarei às oito”, “viajarei na quinta”, ninguém usa mais. Virou tudo “vou viajar”, “vou acordar”, e até mesmo “eu vou ir à festa”. Tranqüilo, deixa rolar, também não sou nenhum purista, foda-se o nosso futuro (essa frase pode ser interpretada, inclusive, de outra forma). A gente usa o “vou” como auxiliar e pronto, taca o verbo no infinitivo.

Mas aí veio o fatídico e nocivo futuro do gerúndio, e vou lhes contar como tudo aconteceu:

Num belo dia, algum americano inventou uma profissão chamada telemarketing. E é claro que nós a importamos. O problema é que os manuais de teleatendimento e teleseilámaisoquê foram traduzidos, direto do inglês, por algum beduíno sem o menor conhecimento da língua, que abrasileirou o future continuous deles. Deu no que deu: do nada, comecei a receber ligações de bancos, lojas, planos de saúde e companhias telefônicas, e quando pedia pra me ligarem no dia seguinte – estratégia velha, mas que funciona – ouvia do telemarketeiro:

- Tudo bem, sr. Arthur, estarei retornando a ligação amanhã.

Vocês hão de convir que é um nojo. É não, era, porque agora isso se popularizou de tal forma, que não há um único indivíduo que eu conheça que não a utilize nos dias de hoje. Em qualquer empresa, é comum ouvir frases como “vou estar chegando às nove”. Aliás, desafio você, estimado leitor, a assumir aqui, publicamente, que nunca fez uso do gerundês futurístico. Eu mesmo tenho que confessar que já me peguei fazendo-o.

E, por favor, não me interpretem mal: não tenho nada contra telemarketeiros ou contra qualquer indivíduo em particular que se valha desta – a meu ver, nefasta – construção verbal. E digo mais: gosto da linguagem chula, chego a achá-la necessária, nunca corrigiria alguém que diz “os pessoal tudo” ou o velho “a gente vamo” (tadinho do meu corretor de texto, tá ficando maluco com essas citações!). Quero mais é que o professor Pasqualete vá pra puta que o pariu. Mas confesso que me dói ver gente que diz, cheio de pompa, como se estivesse citando Os Lusíadas, “amanhã estarei lhe enviando o documento”.

Se você leu esse texto e não ficou puto com o autor, se concorda minimamente comigo, então junte-se a mim e faça um esforço pra evitar o gerundismo do futuro.

Entre nessa campanha: pela pureza da língua portuguesa!

As bochechas de Dizzy

Quando eu li que o desconhecido DJ tocaria rock, jazz e fusion na festa, confesso que desconfiei, mas fui assim mesmo. E não era brincadeira: quem esteve lá ouviu de Jimi Hendrix a Herbie Hancock, de Miles Davis a Black Sabbath, de George Benson a Led Zeppelin. E com projeções das capas dos discos tocados. Eu disse discos! É impressionante para os dias de hoje mas, acreditem, o DJ só tocou vinis. Daí vem o nome da festa, "33 e 1/3", em clara menção à rotação mais comum das antigas bolachas.

Em meio àquelas capas, deparei-me com um álbum ao vivo de Dizzy Gillespie. Embora não estivesse na foto, lembrei-me no mesmo instante de que o trompetista possui o mais ostensivo par de bochechas que já vi. E, pra sorte nossa, utilizava esta característica a seu favor.

Guerra e publicidade

Parodiando Tolstoi, publico aqui uma foto/campanha publicitária como intróito para os próximos escritos...

Um Busha no Brasil

Existe um Busha entre nós. Vai ficar menos de 24 horas no Brasil – mais especificamente em São Paulo, graças a Deus – mas só o fato de estar em turnê, pelo que considera a América Latrina, já é motivo de sobra para levar milhares de manifestantes às ruas, de Brasília a Manaus, de Uberlândia a Salvador. Só em Porto Alegre, foram cerca de 1.300 em frente ao Citibank. Em Goiânia, o MST reuniu 800 na porta do Wal-Mart e do McDonald's. No Maranhão, o ato anti-Bush ainda contou com a presença do governador Jackson Lago, que ajudou a enforcar uma boneco do presidente americano.

Eu trabalho ao lado do consulado americano e, por volta das 17hs, não conseguia nem ouvir meus pensamentos. Com o já clássico bordão “Ei, Bush, vai tomar no cu”, cerca de 100 estudantes e partidários do PSOL, PC do B e PSTU jogaram pedras e bombas de tinta vermelha nas vidraças do prédio. A embaixada do Recife também foi colorida de vermelho. Ainda no Rio, manifestantes fizeram um minuto de silêncio pelas "mortes causadas pela política externa dos Estados Unidos" e em seguida arremessaram garrafas de Coca-cola e do McDonald's no consulado, "devolvendo o lixo exportado por Bush" (segundo diz o texto do JB).

Mas o bicho pegou mesmo em São Paulo, cidade onde o Busha está hospedado. Nada menos que 10 mil pessoas foram às ruas protestar contra o delegado do mundo, e a nossa polícia, com a gentileza de um mastodonte que lhe é inerente, acuada por não ter como reagir contra tamanha multidão, agiu com bombas de gás lacrimogêneo e cassetetes, causando a situação bizarra que vocês podem ver nas fotos abaixo (também tiradas do site do JB).

Particularmente, não endosso “caminhadas pela paz” e abraços à lagoa, convencido que estou da total ineficácia de tais atitudes. Mas acho muito importante que ocorram, tanto no Brasil quanto em países como Colômbia, Uruguai, México e Guatemala, manifestações de protesto como as de ontem. Acredito que esta é uma boa forma de mostrar ao mundo a anti-popularidade do nazistinha texano, que acaba virando notícia em diversas fontes internacionais de informação (como vocês podem ver aqui e aqui, só pra citar dois exemplos).

Mas o mais belo de tudo foi ver, aqui na Cinelândia, os tais "cerca de 100 estudantes e partidários do PSOL, PC do B e PSTU" unirem-se às outras 200 pessoas que se concentravam na passeata pelo Dia Internacional das Mulheres, todos a par do quão convergente são as razões que levam ambos os grupos a protestar nas ruas do Centro do Rio.

Chiquinha é que era mulher de verdade

"Toda mulher é meio Leila Diniz"

Rita Lee

Hoje é o Dia Internacional da Mulher e eu, no afã de prestar minha humilde homenagem, propus-me a discorrer sobre algumas mulheres que se destacaram nas artes brasileiras, pela bravura e coragem com que se impuseram no dominante mundo masculino. Tarefa, esta, que se mostrou impossível, frente ao incomensurável número de candidatas.

Afinal, como eu poderia levar à frente tal proposta sem falar de cantoras como Eliseth Cardoso, Clara Nunes, Clementina de Jesus, Ângela Maria, Dalva de Oliveira, Elis Regina e tantas outras? Seria possível deixar de fora da lista a pintora Tarsila do Amaral, autora do belo Abaporu, ou escritoras como Pagu – também de inspiração antropófaga – e Clarice Lispector? E como não mencionar Leila Diniz, atriz que protagonizou a primeira gravidez de biquíni que se tem notícia por aqui, autora de frases como "trepo de manhã, de tarde e de noite"?

Impossível tarefa a minha, como podem perceber. Resignado, acabei por eleger uma única mulher, que aqui representará simbolicamente o baluarte da presença feminina nas artes brasileiras e sua incansável luta por espaço e reconhecimento. Estou falando de Chiquinha Gonzaga.

Tida atualmente como uma das maiores compositoras e instrumentistas da música brasileira de todos os tempos, Chiquinha Gonzaga (1847-1935) possui uma obra que conta com mais de 2000 composições – sendo a marcha carnavalesca Ó Abre Alas a mais conhecida delas. Esta pianista carioca passou a vida enfrentando preconceitos – em site dedicado a ela, Maurício Oliveira revela que Chiquinha foi renegada pelos pais, desfez casamentos, ficou longe dos filhos e foi alvo de toda espécie de sátiras e piadas.

Isto porque Chiquinha, do alto de seus arroubos de um feminismo totalmente justificável, peitava a sociedade conservadora da capital federal da segunda metade do século XVIII. Numa época em que o violão era associado à marginalidade, como já mencionei aqui, Chiquinha utilizava esse mesmo instrumento sem pudores, como que estendendo a língua para os guardiões do conservadorismo. E acabou trazendo para seu lado Nair de Teffé, esposa do então presidente marechal Hermes da Fonseca, em episódio que merece ser narrado.

Em 1914, durante o evento de despedida do governo do marechal, realizado no Palácio do Catete (sede do governo federal), a “moderninha” primeira-dama saca um violão e dedilha, sem pudores, o tango popular O Corta-Jaca - autoria de Chiquinha - na presença da alta sociedade do Rio, além de boa parte do corpo diplomático. Reparem como este feito agradou o senador e “encilheiro” Rui Barbosa, segundo suas próprias palavras no Senado:

“Uma das folhas de ontem estampou em fac-símile o programa da recepção presidencial em que, diante do corpo diplomático, da mais fina sociedade do Rio de Janeiro, aqueles que deviam dar ao país o exemplo das boas maneiras mais distintas e dos costumes mais reservados elevaram o corta-jaca à altura de uma instituição social. Mas o corta-jaca de que eu ouvira falar há muito tempo, que vem a ser ele, Sr. Presidente? A mais baixa, a mais chula, a mais grosseira de todas as danças selvagens, a irmã gêmea do batuque, do cateretê e do samba. Mas nas recepções presidenciais o corta-jaca é executado com todas as honras de Wagner, e não se quer que a consciência desse país se revolte, que as nossas faces se enrubesçam e que a mocidade se ria!”

Influência de nossa Chiquinha, seu Rui! Esta musicista brasileira, a primeira de destaque nacional e internacional, foi, de fato, uma guerreira, como atestam a sua participação em comícios contra a escravatura e seu engajamento na causa republicana – que podem ser lidos, em detalhes, aqui.

E, finalmente, encerro essa ode com uma bela frase da pianista: numa época em que o conservadorismo da sociedade carioca não admitia acintes como separações e divórcios, ao ouvir do (primeiro) marido a exigência de que escolhesse entre ele e a música, Chiquinha manda-lhe na lata a seguinte pérola:

“Pois, senhor meu marido, eu não entendo a vida sem harmonia”.

É isso. Parabéns, principalmente às guerreiras.

1974

Em 1974, o bicho estava pegando no Brasil. Em meio à crise mundial do petróleo e o fim do chamado milagre econômico brasileiro, o penúltimo general do nosso período ditatorial, Ernesto Geisel, assumia a presidência anunciando o prenúncio de um lento processo de transição rumo à democracia.

Tal anúncio não impediu que o jornalista Vladimir Herzog, diretor da TV Cultura e professor de comunicação da USP, fosse assassinado nas dependências do DOI-Codi em São Paulo no ano seguinte. Segundo Carlos Guilherme Mota, no livro Ideologia da Cultura Brasileira (2002, p. 291), esse fato gerou “uma discussão significativa sobre o papel do intelectual – e suas formas de organização – em face da atividade cultural e política”.

É no calor destes acontecimentos de 1975 que Florestan Fernandes publica A Revolução Burguesa no Brasil, livro no qual procurou avaliar historicamente o modelo autocrático-burguês em vigência; além disso, duas importantes obras sobre a História do Brasil tiveram, oportunamente no mesmo ano, uma segunda edição: Os Donos do Poder, de Raymundo Faoro, e Coronelismo, Enxada e Voto, de Victor Nunes Leal.

Mas se 1975 foi tão importante para a literatura histórico-social brasileira, creio que o ano de 1974 representou um marco para a música popular do país. Isso pode ser facilmente atestado com base no lançamento das obras de quatro dos nossos cantores e compositores de primeira grandeza: Chico Buarque, Jorge Ben, Gilberto Gil e Tim Maia.

Nos idos de 1974, Chico Buarque enfrentava sérios problemas com os censores do regime militar que, depois de terem sido feito de idiotas pela malandragem dos versos do compositor, passaram a proibir qualquer música que levasse a sua assinatura. O sagaz Chico saiu-se com essa: além de lançar o disco Sinal Fechado, de título auto-explicativo e contendo apenas canções de outras pessoas, criou um pseudônimo para si próprio – Julinho da Adelaide, que assinou três músicas, dentre elas “Acorda Amor”, gravada neste disco (Chame o ladrão, chame o ladrão!). A irreverência foi tanta que Julinho chegou a dar uma entrevista ao escritor Mário Prata, para o jornal Última Hora, que você lê aqui.

Jorge Ben, por sua vez, apareceu em 74 com o mágico A Tábua de Esmeralda, disco inspirado na obra do alquimista Hermes Trimegistos – como se vê nas músicas “Os Alquimistas Estão Chegando”, “Errare Humanun Est” e “Hermes Trimegistos e Sua Celeste Tábua de Esmeralda”. No blog Bolachas Grátis há uma bela resenha sobre o disco; aqui, além de “Brother” e “Zumbi”, belos odes à cultura afro-americana do norte e do sul, destaco a canção “O Homem da Gravata Florida”, que narra os fantásticos poderes de uma gravata que “é um jardim suspenso dependurado no pescoço de um homem simpático e feliz” (a letra, na íntegra, você confere aqui).

Sobre Gilberto Gil ao vivo, também de 1974, basta dizer que é, sem dúvida, seu disco mais lisérgico. Não cabe acrescentar qualquer comentário aos sagazes apontamentos do camarada Diogo Lyra, postados no seu Fundo de Quintal Literário, que você lê aqui.

E, finalmente, enquanto Chico militava na política, Jorge se inspirava na alquimia e o nosso atual Ministro da Cultura viajava na psicodelia, Tim Maia mergulhava fundo na Cultura Racional. Contam os passarinhos verdes que, após gravar dois discos inteiros em 1974, Tim se converteu à seita de Manuel Jacinto Coelho (uma espécie de Edir Macedo da ufologia, segundo dizem) e reescreveu todas as letras, lançando nos anos seguintes os discos Tim Maia Racional, volumes 1 e 2. Quem conhece sabe que os versos são pura lavagem cerebral, beirando o risível, mas a qualidade sonora e o suingue de sua banda são incontestáveis. Sobre como Tim Maia pirou com o livro Universo em Desencanto, você lê aqui.

Pra manter-me nos quatro exemplos, nem vou falar do emocionante Elis & Tom, do mesmo ano, e muito menos de Caetano, porque o único disco dele que realmente gosto, Transa, é de 1972. Encerro esse texto com a convicção de que, em 1974, enquanto o país estava fudido em termos de política, a criatividade musical dos nossos menestréis andava de vento em popa.

LSD - 60 years

Uma imagem psicodélica pra homenagear a postagem abaixo...

Aos 27

Estou com 28 anos, o que significa que escapei da morte. Explico: desde minha adolescência, sempre temi chegar aos 27 anos, idade fatal para os adeptos do rock n’roll.

Alguns metaleiros satanistas que eu ouvia aos 15 anos diziam que se matariam aos 33, idade em que morreu Jesus Cristo. Além de pela-sacos, eram verdadeiros mentirosos, pois estão vivos até hoje. 27 é a verdadeira idade do cão para os roqueiros. Se não acreditam, acompanhem esse três exemplos contundentes:

Caso 1: Jimi Hendrix
Conhecido, entre outras coisas, por queimar sua guitarra no palco e passar ácido na testa para lamber o próprio suor lisérgico durante seus shows, Hendrix morreu em 18 de setembro de 1970, após tomar barbitúricos, dormir e ficar sufocado com o próprio vômito. Seu disco de estréia, Are You Experienced, é de 1967, o que significa que em apenas três anos de carreira – sem trocadilho dessa vez – esse guitarrista canhoto de Seattle marcou profundamente a história do rock, sendo considerado, por muita gente, o melhor de todos os tempos.

Caso 2: Jim Morrison
Vocalista do The Doors, já nos primeiros ensaios da banda bebia doses industriais de uísque misturado a comprimidos para se descontrair. Durante a carreira – não pensem em besteiras! – o Rei Lagarto passou a gostar tanto de LSD que, ao contrário dos outros integrantes da banda, engolia imediatamente qualquer ácido que ganhasse de seus fãs na rua. Morreu em Paris no verão de 1971, dentro de sua banheira, provavelmente por overdose de heroína.

Caso 3: Janis Joplin
Na reportagem da revista Trip consta que, desde a época do colégio, a louca costumava entrar de cabeça no uísque, na maconha, nas anfetaminas, no ácido, no tabaco, na vodca, na cocaína, na metadona, na heroína e no biscoito com marmelada. Quando veio ao Brasil, no ano do nosso tri, Janis foi expulsa do Copacabana Palace (por nadar nua na piscina) e quase presa na praia de Copacabana (por nadar nua no mar). Morreu de overdose de heroína quatro meses depois, em 4 de outubro de 1970 – portanto, dias após Hendrix, e alguns meses antes de Morrison.

Jimi, Jim e Janis, todos mortos aos 27 anos de idade.

Quando Kurt Cobain se matou, em 1994, também contava com exatos 27 anos. Na época, eu tinha 16 e achava Pearl Jam mil vezes melhor – não tive aquela formação punk de amigos como o Cascarravias, o que significa que, ao invés de músicas de três acordes de bandas como Ramones, Sex Pistols e Dead Kennedys, preferia as harmonias trabalhadas de Metallica, Megadeth, Pantera e Sepultura.

Voltando ao ponto: em 1994, achei que Kurt estava querendo era aparecer, metendo uma bala na cabeça pra entrar pro rol dos “mortos aos 27”. É claro que hoje percebo que, na verdade, o cara havia de fato chegado ao seu limite, e que a vida lhe seria insuportável depois disso.

Com Kurt são, portanto, quatro exemplos contundentes de roqueiros que se foram com a mesma idade. No rap, temos o exemplo de Mano Brown, do Racionais MCs, com os versos da música Capítulo 4, Versículo 3: “Permaneço vivo, luzindo a mística / 27 anos, contrariando a estatística”. No samba, temos o absurdo caso de Noel Rosa, que morreu tuberculoso aos 26. Mas no rock o bicho pega mesmo aos 27.



Aqui quem fala é Absurdos Turos, mais um sobrevivente.

Dedicado a Leo Andrada, que é roqueiro mas vai passar dos 27.